Sobreviviendo a la navidad

Hace un año escribí aquí una entrada casi a ciegas por las lágrimas...
Y no es por la navidad... que siempre nos hace pensar en cosas tristes... si no por una serie de cuestiones personales que no estaban saliendo nada bien...

Y aquí estoy un año después escribiendo un blog menos escondido pero sin acabar de soltarme a escribir todo lo que se me pasa por la mente...

El último viernes antes de navidad estuve en una cena con mis compañeros de trabajo del último año... que, aunque ahora casi todos estemos en paro, pretendemos seguir bastante en contacto...

La verdad es que me lo pasé genial como hacia mucho que no me lo pasaba...

A lo mejor eso es parte del problema... No el que lo pasara bien... si no que hacia mucho tiempo que no lo pasaba así...
Algo falla... Me perdí algo por el camino porque yo recuerdo que antes solía pasármelo bien...

Los borrachos y los niños se dice que siempre dicen la verdad ¿no?...
Pues alguien que me tiene cariño y solo me ve un par de veces al año y con el que no hablé nunca de mis problemas más personales me dijo algo que me hizo pensar aún más...

Me dijo que estaba muy guapa... que no se acordaba de haberme visto tan guapa en mucho tiempo...
Yo le dije que había adelgazado y sería que también es que ese día estaba arreglada y con el pelo alisado...
Él me dijo que no... que a parte de todo eso me veía más guapa... que se me veía muy contenta y que le gustaba verme sonriendo... que en mi forma de hablar se me notaba con un ánimo diferente...




Está claro que en algo me he estado equivocando...
No sé si sabré arreglarlo y buscar a esa brujilla de la madrugada del viernes para que se quede algún rato más en mi vida...
Tendré que intentarlo aunque todavía no sé como arreglar algunas cosas...


Quiero recuperar a la brujilla... porque estoy harta de perderme de vista

Casi cerrando el 2008...

4 días para la cena con mis ex-compañeros de curro...
16 días para fin de año...


La cena es un compromiso... aunque a algunos si me apetece verlos así que haré el esfuerzo de ir...
Aunque lo mejor será después cuando salgamos de la cena y nos movamos por los bares de Ferrol...

Y es que tengo ganas de salir... pero sin presiones... y eso últimamente es muy complicado...
Pero creo que ese día lo conseguiré...


El fin de año pasado fue en único (al menos que yo recuerde) que no comí las uvas...
Ni lo intenté porque no sentía ninguna ilusión por cumplir nada...
Solamente me concentré en pedir algo parecido a un deseo... o más bien era algo como una pregunta sin resolver cuya respuesta esperaba recibir a lo largo del año...
Deseo concedido... porque la respuesta llegó... pero ahora no sé que hacer con la respuesta... o al menos no sé como proceder...
Y por eso ya sé qué estaré pensando cuando den las campanadas del fin del 2008...


Este 2008 fue tan extraño a tantos niveles que no podría expresarlo con palabras... o tal vez sí... pero tardaría como una semana en reflejarlo todo...
No sé qué me deparará el futuro pero seguro que trae cola un rato largo lo que pase en los próximos meses así que ya contaré lo que pueda contar en estos lares...




Bikiños


la brujilla del noroeste

Tecktonik

Siempre me ha gustado bailar... aunque nunca tuve mucho tiempo para ir a una clase en condiciones para aprender...

Me hace mucha gracia ver este video de animación con los bebés con chupete y todo...





Pero si me hace más gracia es después de ver la "versión" (ejem, ejem ¬¬) que han hecho los de Gran Hermano 10.




... Y es que estoy viendo en la tele como crecen este tipo de fenómenos... aunque sea en forma de reality show o series para adolescentes...
En vez de reponer "Fama" o volver a poner otra vez "Un paso adelante"... y después del éxito de la primera edición de "Fama... a bailar!" ... y a punto de empezar la segunda... todo el mundo se quiere apuntar más tantos...
En cuatro vuelve la segunda edición del concurso y estrenan una serie juvenil con tintes hip-hop...
En antena 3 se sacan otra serie juvenil (aunque ya tengan "fisica o quimica" y les va bien a ese aspecto también "El internado. laguna negra") llamada "18" y en su reparto cuentan con la pareja artística-sentimental salida de "Fama... a bailar!"
En telecinco convierten un casting para buscar al protagonista del musical "fiebre del sábado noche" en otro reality... y deciden que desde Pili y Mili no habían puesto a un par de gemelos en una serie española así que se sacan de la manga una serie llamada de modo desafortunado "mi gemela es hija única"


Tiempos raros en la televisión... grandes tiempos para internet...

Un gran mal día...

¿Por qué si tienes que elegir entre no hacer daño o que no te hagan daño siempre elijo no hacer daño?

Y es así como me hago polvo una y otra vez...

Peco de buenaza con quien no se lo merece, antepongo la felicidad o tranquilidad de los demás a la mía, busco formas de agradar a la gente que me auto-destruyen por dentro, defiendo lo indefendible buscando ese resquicio de algo en gente que luego demuestra no tenerlo, me convenzo de que dar una oportunidad de cambiar y demostrar las cosas es lo que debo hacer aunque nunca resulte como lo imaginado... ¿Y por qué?

Porque creo que dentro de la persona más cruel siempre hay un ser frágil encerrado y enterrado.

Me temo que creo demasiado en la bondad de la gente... Tal vez debería empezar a pensar solamente en mí y mis necesidades y pasar del resto del mundo...



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Sí... eso es lo que pienso durante una gran parte del tiempo... de hecho lo escribí hace más de 2 semanas y estaba en un archivo cualquiera de mi disco duro...

Pero hoy me siento peor...

Porque hace tiempo que debí hacer algo... y por miedo a arrepentirme y hacer daño... se está convirtiendo en un peso demasiado grande para mí...

Porque cuando no puedes más y dejas escapar un poco... te da miedo soltar el resto de forma indiscriminada y acabar con todo lo que tienes cerca... e intentas frenarlo con todas tus fuerzas y volver al periodo de contención pero tal vez sea tarde...

Y ya has hecho algo de daño y no quieres seguir haciéndolo porque te sientes como una mierda... pero intentas frenar un tren de alta velocidad con los pies descalzos...

Te duele el alma... en sitios que otras veces ni habías notado... y no sabes como seguir...

Intentar sacarte las espinas del corazón a hachazos no es buena idea... pero hoy me siento como si ya no quedara mucho corazón al que golpear...

Simplemente destrozada del todo...

The thing about love

Alicia Keys

Love
Love will come find you
Just to remind you
Of who you are

Oh, love
It will forsake you
Threaten to break you
Take what you got

Everybody laughs
Everybody cries
Sure it could hurt you baby
But give it a lil try
See that's the thing about love

Friends
Sometimes will blind you
Sneak up behind you
You cant give enough

Then life
It will embrace you
Totally amaze you
So you don't give up

Everybody laughs
Everybody cries
Sure it could hurt you baby
But give it a lil try
See that's the thing about love

Don't tell me that i'm not the only that's going thru it all
Ohhh sometimes I feel like i'm the only that's going thru it all
But its time
Oh its time
For me to shine
Hey
Its my time
Oh its time
For me to shine

Its my time
Said its my time
For me to shine
Its my time
Its bout time
For me to shine

Everybody laughs
Everybody cries
Sure it could hurt u baby
But give it a lil try
That's the thing about love
That's the thing about love
That's the thing about
That's the thing about love

Sola

La oreja de Van Gogh

hoy es un día de esos
de la cama infinita
y el café oxidado de ayer
restos de una cena
una botella vacía
y una nota en el mantel

"Como siempre, inolvidable.
Otra noche tan bonita como tú."

lleno la bañera
de mentiras y halagos
y sumerjo mi ansiedad
siento el cosquilleo
de la espuma en mis brazos
y sonrío hasta llorar

"Como siempre, inolvidable.
Otra noche tan bonita como tú."

dormiré entre diamantes para desayunar
siempre sola
tan sola
que el silencio es ahora un buen amante para escuchar

dos vueltas de llave
me separaran del mundo
pero no sé a qué lado girar
abro la ventana
que me invita al silencio
mi paisaje emocional

"Como siempre, inolvidable.
Otra noche tan bonita como tú."

dormiré entre diamantes para desayunar
siempre sola
tan sola
que el silencio es ahora un buen amante para escuchar

mi sonrisa era inmensa
y mi mirada sincera
y ahora ya no sé quién soy
tengo el corazón anestesiado

dormiré entre diamantes para desayunar
siempre sola
tan sola
que el silencio es ahora un buen amante para escuchar

gotas de agua
tristeza
y un poquito de sal
para mis penas de princesa
cuando lloran las flores
brillan de un modo especial

"Como siempre, inolvidable.
Otra noche tan bonita
y tan triste como yo..."

Mi "space" en 2007

12 febrero

Resaca de gripe

Últimamente estoy muy vaga para esto de bloggear... lo reconozco.

La verdad es que prometí renovar esto pronto y no lo hice...

Tuve que esperar hasta que estuve enferma 3 días en cama para poder decidirme...

Mañana me darán el alta por el gripazo que tuve estos días y el miércoles otra vez al trabajo.

¿Trabajo?.... ¿qué trabajo?

Si, ya ni me acordaba de contar nada... desde noviembre sin escribir y mira que han pasado cosas.

Pues terminé las prácticas en la empresa y me fui a casa a descansar en Navidad... y por el medio de las vacaciones me surgió un pequeño trabajillo por el que estoy atada hasta final de Marzo....

Me levanto temprano de lunes a domingo, reparto periódicos y me voy a casa.... y vuelta a empezar... Es aburrido pero son 3 meses y me pagan lo suficiente.... La pega está en levantarse temprano los sábados y domingos porque me obliga a no salir o por lo menos a no acostarme más tarde de las 2 de la mañana.

De todos modos encontré a gente que le gusta eso de irse de tapas por las tardes y cotorrear todo el fin de semana... La verdad es que nos lo pasamos muy bien y este "finde" los eché de menos (menos a mi niño que vino a visitarme por estar pachucha).

A ratitos vuelvo a estar algo agobiada pero reunirme con esta gente me relaja... La verdad es que los días en los que no puedo salir de casa como estos últimos me agobio mucho... Si no fuera por la televisión, la música y el pc me iba a dar de leches contra las paredes... y es que no hace más que llover o hacer mucho viento en estas últimas 2 semanas y sin disponer de coche por la tarde me quedo encajonada porque no hay forma de ir hacia donde ellos están... A parte todos están o trabajando o estudiando o entrenando... que rollo!!

Por eso estoy deseando siempre que llegue el fin de semana... así tengo coche, la gente está más disponible y paso de todo y voy donde me lleve el viento...jejeje.

Pues eso... otro día que no tenga resaca de gripe ya os contaré más cosas de todos estos días....

Besitos, amigos cibernáuticos!!

21 marzo

Pensando en los sueños

Está visto que cada vez me cuesta más escribir aquí... jejeje

La verdad es que me cuesta mucho encender el pc... es algo que me resulta agotador psíquicamente....

Será porque veo complicado trabajar de esto o porque se me agregaron un montón de gente rara al MSN en la misma semana y me dejaron sin ganas...

Yo seguiré de momento con este curro que me salio y que parece que aumenta el contrato bastante y me limitaré a pensar en lo material...

Ahora tendré dinero para gastarme algo en este trasto viejo, algún caprichito..... y ahorros para el futuro de los dos...

Titulé el post como "pensando en los sueños" porque estos días hemos recuperado los sueños de independencia.... alquilar un pisito, pintar paredes, decorar habitaciones... discutir sobre la lista de la compra, desayunos en la cama, ver la tele en nuestro propio sofá, discutir por a quien le toca cocinar ese día..... ufff!!! que melancolía!!!... tengo ganas de intentarlo ya... llevamos tanto tiempo queriendo hacerlo sin posibilidades que ahora que vemos una pequeña luz nos queremos tirar de cabeza.... Nos irá bien!!... Estoy segura!!

Mis reencuentros con el pasado cada vez son más frecuentes y me hacen pensar demasiado... Creo que a veces me han venido bien para no chocar contra piedras parecidas.... otras solo me producen la ansiedad de no poder volver atrás y decir algo que en su momento no veía oportuno o ni siquiera veía y hoy diría o haría casi sin pensar... Necesito conversaciones no transcendentales con gente del pasado: hablar del tiempo, de como le ha ido a tal o a cual, de contar quien sigue con quien y quien se marcho a otra ciudad... En definitiva: piezas atrasadas del puzzle de la vida de los que fueron alguien alguna vez en mi vida y que necesito para entender el mío propio...

Melancólica y paranoica como siempre... jajaja.... Ahora solo quiero saber de nosotros dos y nuestro futuro.... y de la competición de mi amor ya hablaré otro día... jejeje

02 mayo

De presentimientos a realidades

Dicen que los sentidos del ser humano son vista, oído, tacto, gusto y olfato...

Muchas veces creemos tener un sexto sentido para algunas cosas concretas...

Pero hay gente que si tiene un sexto sentido que le previene de las cosas que van a pasar...

Podría contaros miles de sueño que al despertar parecían absurdos y acabaron cumpliéndose a pequeños cachos...

Pero lo del viernes pasado ya parece cachondeo....

Todo el viernes tuve una sensación extraña que me decía que algo iba a pasar y que ese algo esta vez no era para terceros sino para mí.

Esa noche le dije a Álvaro que tenia un presentimiento muy fuerte y como el sabía que a veces acierto lo dejé preocupado...

Me desperté varias veces por la noche y cada vez que me incorporaba estaba mareada pero creía que era por el sueño que tenía...

Desayuné a medias (cosa rara en mí dejar algo en el desayuno) y seguía mareada. Cuando llegué al trabajo me esperaba mi sustituto para los tres días que pedí para descansar algo.

Cuando volví a casa y luego cuando fui a la de Álvaro seguí mareada... La tensión no era y el azúcar tampoco así que a media tarde me fui a un ambulatorio y me dijeron que era un ataque de vértigo y me dieron un medicamento...

El primer día estaba adormilada y cansada. El segundo día estuve adormilada toda la mañana pero me despejé al medio día... A la tarde me dio una reacción alérgica y tuve que ir a un ambulatorio de urgencia para contrarrestarlo. Al tercer día me dolía todo el cuerpo...

Si eso no era presentir algo no sé que sería...

Y aun por si fuera poco este fin de semana tenia planes de ir a la fiesta, salir de marcha... y por fin ir a un concierto de los presa fácil (que por qué siempre me pasará algo cuando puedo ir....??).

16 julio

Ultimate Stack 2007

El "Desafío Ultimate Stack" es una exhibición-competición de culturismo que se celebra todos los años en Madrid.

Este certamen esta diseñado para que los participantes (en su mayor parte principiantes) midan sus progresos y tomen contacto con el mundo de las competiciones de culturismo y con el tan temido escenario...

Este año era la primera toma de contacto de Álvaro con los focos y este era el mejor lugar para hacerlo... Así que cogimos un autobús y nos fuimos hasta Madrid (8 horas en bus.... ¡¿para cuando el AVE en Galiciaaaaa!?).

Nada más llegar nos encontramos un atasco (en Madrid un atasco?!... que raro??) aunque era un sábado pues era el día 30 de Junio y ese es el "día del orgullo gay" y las caravanas que montan atascan todo el centro de la ciudad. A la estación de bus llegamos bien pero luego no había nadie para recogernos... Estaban en la otra punta de la ciudad sin poder pasar así que nos dijeron que cogiésemos un tren de cercanías para llegar. Menudo lío de estaciones y líneas!!... y aún encima la que nos vendió el billete no nos explicó nada y nos confundimos de andén y tuvimos que parar en Atocha para coger el correcto... ¿Y por qué MIERDA no hay un baño en las estaciones? Claro que los hay... en las principales pero fuera de donde se ficha el billete... Si ya has entrado te aguantas las ganas o sales y vuelves a comprar otro billete??

Al final llegamos por fin al hotel en Alcalá de Henares 2 horas más tarde pero bien.

A la mañana siguiente un desayuno completito y camino a Tres Cantos. En la Casa de la Cultura de Tres Cantos era el Evento pero llegamos casi de primeros porque estábamos allí a las 10 y casi todos llegaron a las 11.30 para empezar a las 12.

Álvaro, el que no había estado nervioso en los días anteriores, ahora estaba atacadísimo. Tal vez por eso en vez de bajar a ponerle yo el tinte acabó bajando Luis... Al final no había nadie de su categoría y en vez de estar en el grupo de ente 75-80kg lo pusieron con los de 70-75kg.

Estaba dividido en grupos por pesos pero con numeración correlativa aunque por alguna razón el número de Álvaro era el 33 (y los demás eran del 7 al 12) y además le pusieron mal el nombre (por no variar). No es "Bautista" como el competidor de motociclismo sino "Batista" como el luchador de "lucha libre americana"... jajaja

Salió a posar muy nervioso y en cuanto me vio con la cámara me cogió como punto fijo al que mirar y parece que algo más tranquilo se quedó...

Luego de acabar todos los grupos (incluso el femenino... en el que solamente estaban 3 participantes) empezaron las coreografías individuales. Iba a salir de en 7º lugar y mientras yo nerviosa fuera y él nervioso dentro... Se suponía que la coreografía era de 30 segundos pero al final casi todos tenían más de 90 segundos. La suya al final no le hubiese servido porque era muy corta pero de todas formas se confundieron y le pusieron otra música... Empezó como si fuese la suya y luego el resto se lo inventó... como un verdadero campeón!!... Menos mal que la música no era rápida y se defendió bastante bien...

La mayoría de los compañeros llevaban unas coreografías muy bailadas, con mucho adorno... la de él era una de las más técnica aunque no se había preparado poses muy complicadas. Había algunas muy divertidas... otras en las que tarareaba la canción más que mirar lo que hacían... pero mientras Álvaro estaba por allí detrás y yo quería preguntarle qué tal estaba aunque no pude...

Luego llegó la hora de los trofeos: para todos el mismo, pues no es una competición real... Al final Luis también subió al escenario a entregar los trofeos de uno de los grupos... pena que no fuese el de Álvaro porque quedaría una foto genial.

El botín fue un chándal de Ultimate Stack, su primer trofeo, olvidarse de los nervios y que muchos de los participantes le dijesen que tenía un buen cuerpo para competir en algo más...

Luego nos fuimos a comer con Rosa y un amigo a un McDonals. Me quedó el pelo medio cardado porque el amigo de Rosa tenía un descapotable y por la M-50 un domingo no hay mucha gente... jejeje

Nos despedimos de Madrid por la tarde y nos volvimos Luis, Rosa, Álvaro y yo en el coche de Luis a Galicia. Nos dormimos, nos reímos, escuchamos música en la radio o en el mp3, nos reímos del acento extraño de la voz del GPS de Luis, vimos de nuevo a las cigüeñas y algún nido en el tendido eléctrico y trigales... muchos trigales...

Cuando empezó a llover comprendimos que ya habíamos llegado a Galicia y que mi mini-viaje llegaba a su fin. Me quedé con ganas de ver Madrid porque tiempo de hacer turismo no tuvimos pero ya volveremos algún día... ¿El año que viene en el próximo "Ultimate Stack"? Yo creo que sí... aunque creo que primero probará suerte en el campeonato gallego del año que viene.

28 agosto

Yo, Programadora

Este mes de Agosto he estado un "poquito" liada y he vuelto a desaparecer de MSN...

Fui a una selección para una empresa de desarrollo informático y me cogieron para un curso previo a posible contratación...

El curso iba sobre Cobol-Jcl-Cics-Db2. El curso se acaba en un par de días y me van a contratar en prácticas.

Fue bastante intenso y muchas cosas todavía me quedarán para aprender pero por fin tengo un trabajo a jornada completa y que tenga algo que ver con lo que estudié!!

Estoy muy ilusionada y espero sacar más tiempo para escribir aquí ya que me estoy pensando lo de comprarme un portátil.

Por ahora nada más... Ya os iré contando según surja...

Pd: próximamente me iré de mini-vacaciones y será el FeneRock así que esperad otra entrada porque para eso fijo que saco tiempo...

11 septiembre

Maldita burocracia!!

Hoy estoy algo cabreada con el mundo pues en vez de estar mis últimos días de desempleada y disfrutar del aprendizaje con mi nuevo portátil no hago más que comerme la cabeza por culpa del papeleo...

Para terminar de formalizar mi contrato, a parte de otros papeles, tengo que presentar un certificado de mi vida laboral. Se supone que se puede pedir por internet pero el problema es que tienen la base de datos del revés y mi dirección no les consta tal y como se la introduzco en el formulario web y me la rechazan una y otra vez. Incluso busqué cartas antiguas para poner la dirección tan incorrecta como la tienen ellos y sigue rechazándomela...

Esto no tendría más importancia si no fuese porque me quedan 2 o 3 días para acabar el papeleo y hace 5 días me presenté en la oficina y la pedí al modo tradicional y me contestaron que la recibiría en un par de días por correo ordinario...

Aún es hoy que no me ha llegado y el tiempo se agota y voy a ser la última en presentarlos y no soy de las que dejen todo para el último día, sobre todo si es importante, y es que estuve una semana con catarro y fiebre y no pude enviar a nadie en mi lugar y ahora estoy desesperada por que llegue el cartero con la maldita carta...

Y estas no son mis únicas penurias administrativas pues en 3 semanas se me caduca el DNI y todavía no fui a pedir turno a la comisaría para su renovación... y está en boca de todo el mundo que por culpa del DNIE (dni digital) hay cola de horas para conseguir el turno y si no vas a las 6 de la mañana es complicado conseguirlo...

En fin... no sé como voy a solucionar esto pero como no me venga mañana la vida laboral pienso presentar una reclamación por escrito... Empiezo el lunes y no puedo andar toda la semana haciendo el idiota con el papeleo que tengo que arreglar muchas más cosas en estos días aún.

20 septiembre

La factoría

Esta semana es el comienzo de una nueva gran etapa en mi vida laboral y de la que espero muchas cosas.

Trabajar para una empresa que desarrolle software era mi meta en los últimos tiempos y empiezo a verla materializada y aunque empezar en una sección nueva donde la infraestructura esta montada casi sobre la marcha y donde ninguno sabe mucho más del lenguaje que los demás (sin contar al coordinador de sección... esta claro... jejeje) es algo desconcertante pero a la vez es algo que te llena de la satisfacción de estar empezando algo a lo que le queda mucho por andar y crecer...

Confieso que de pequeña nunca hubiese pensado que yo iba a programar nada... Me decantaba más por psicología, por algo relacionado con el arte, la imagen... Pero cuando veía a mi primo Javi jugar en el 386 de su padre a un juego, con unos gráficos muy primarios, en el que un gato se subía a un edificio, se colaba por las ventanas y cazaba ratones y peces buceando su pecera, no se me pasaba por la cabeza que iba a trabajar con ordenadores, a no ser como mera taquígrafa (... y de las malas), y mucho menos saber programar, saber lo que significan los '0' y los '1', saber cuantos bits tiene un byte... ni esas cosas.

"La vida da vueltas... unas te dejan en el mismo sitio donde empiezas... y otras te colocan en nuevos caminos".

Sólo el tiempo sabe si este camino es el definitivo pero lo que si tengo claro es que por fin tengo un trabajo en el que me siento algo útil. Mis logros, mi aprendizaje del día a día, mis meteduras de pata que encaminen la búsqueda de alguna respuesta, y todo lo demás servirán para algo más que para llenar el estómago, pasar la tarde, o leer las noticias del día...

Mi "space" en 2006 -- Parte II

05 junio

¿buenaza o tonta?

La batalla de la vida a veces consiste en esquivar los obstáculos que te ponen delante... otras veces es agarrarlos con fuerza y lanzarlos bien lejos...

Probablemente no entenderéis nada con esta frase tan pomposa y tirando a filosófica pero es que cuando me algo me hace daño y se me clava profundo no puedo evitar construir frases así... y ya he dicho en alguna parte de este blog que a veces me cuesta expresarme en voz alta y lo hago mejor en papel (en este caso en pantalla).

Ahora mismo no hago otra cosa que darle vueltas a algo no sé si lo mejor es escribirlo o olvidarlo... así que seguramente lo escribiré y luego ya veremos si desaparece de mi cabeza...

Estos últimos meses han sido un desastre y aunque algunas cosas cambiarán con el último examen hay cosas que no podré olvidar tan fácil y se me quedarán en la memoria demasiado tiempo.

Me gustaría decir que me llevo "de puta madre" con mis compañeros de clase (pero sería una burda mentira), que todos cuentan conmigo y yo con ellos para lo que sea (y seguiría siendo la misma mentira), que cuando me sentí por más de una y mil vez superada por todo y mis ojos no aguantaban más ese pequeño pero profundo surco de agua salada todos se daban cuenta y venían a apoyarme y preguntarme (y nunca encontré más de un par de hombros en los que apoyarme o que al menos me preguntaran con un "¿todo va bien?"), podría decir hasta que me siento integradísima con todos y que formamos una gran "piña" (aunque del feeling aquel que podía sentir con ellos el año pasado no queden ni un pequeño resto)...

No puedo ni tan siquiera escribirlo sin que se me haga un nudo en el estómago.

¿Qué demonios he hecho mal?

Que alguien me lo esplique porque sigo sin entenderlo.

Que alguien me explique qué ha cambiado desde el año pasado porque yo no lo pillo.

Tal vez no supe hacerme entender lo suficiente, que estuve demasiado sensible la mayor parte del tiempo, que no cuento todo lo que me pasa y les desconcierto.

No buscaba allí amistad sincera, ni ser el centro de la vida de nadie, ni que me contasen sus vidas.... eso lo tengo en mayor o menor medida fuera.

Buscaba lo que en otros mil lugares que estuve encontré: hablar, reír, comentar, trabajar, tener esa complicidad momentánea de quien comparte durante algún tiempo bastantes horas al día en el mismo lugar haciendo lo mismo...

Sigo sin saber por qué ahora, que ya mi chico no está en la planta de abajo esperando el recreo para vernos, me siento tan triste, tan vacía, tan ignorada.... tan perdida entre esas paredes de verde (irónicamente mi color favorito).

Se supone que no me tendría que importar, que solo es un lugar de paso en mi vida (otro más para la colección), otro sitio a dónde ir para no quedarme en casa mirando para las paredes mientras encuentro mi lugar en el mundo, otro lugar para simplemente estar por estar, tal vez aprender algo sobre alguna materia e irme... pero no me da igual, no me da igual, nunca me dio igual...

La gente que me conoce dice que tengo algo especial, algo interior que me hace parecer una chica buena, incapaz de hacer daño a la gente...

Mi pregunta es ¿buenaza o tonta?... porque ya me canso de que la gente las confunda. Yo doy todo lo bueno que tengo dentro de mí y al final por un lado o por otro la que acaba mal siempre soy yo...

Dudo mucho que me merezca ni una gota de todo lo que me ha pasado en estes últimos tiempos pero la verdad es que algo se ha conjurado en mi contra y no sé hacerle frente sola.

Mi gente intenta ayudarme aunque no sabe muy bien como hacerlo y a veces acabo peor porque no logran entender todo lo que se me pasa por la cabeza o les parecen tonterías... Pero no lo son. Son mis sentimientos, mis medias sonrisas, mis lágrimas, mis decepciones, mis malas opciones, mis malas elecciones, mis fracasos... siempre mis emociones.

El resumen de todo esto sería: ¿Cómo hacer para que no te importe que no les importes?

A lo mejor escribirlo me ayuda... no lo sé... a veces pienso que sería mejor ser una "borde sin sentimientos" pero no creo que eso fuese conmigo...

14 junio

Llegando al fin del camino?

Hoy debutó España en el Mundial de Alemania y vi el partido (algo raro en mí que vea fútbol).

Aunque lo vi sola me gustó un montón. Si me pongo a pensar la última vez que vi un partido entero creo que fue el España-Corea del anterior mundial... Sí, aquél partido tan polémico por su arbitraje y que nos eliminó en cuartos de final (como siempre a no ser que este año lo consigamos)...

No sé si me gustó más porque Ucrania no hizo nada de nada (jugaba al fiel estilo del "patapum pa arriba" como bautizara hace años Javier Clemente) o porque creo que todos los españoles descubrimos que también nosotros sabíamos hacer eso de despistar la pelota por detrás de ti en un partido... Sí, eso que hacen los de Brasil cuando se aburren...jeje

Luego del subidón que me dio ese 4-0 futbolístico me he puesto a estudiar algo para el examen de programación de mañana y eso si es mi reto de hoy...

Imprimí parte del código y lo coloreé con subrayadores fluorescentes pero ni así logro retener nada en la cabeza. Sé que con tiempo y despacio me puede salir bien pero un examen tiene tiempo limitado y los nervios siempre juegan en mi contra (¿por qué nunca a favor?)...

Ahora mismo tengo a mi izquierda un montón de hojas impresas y subrayadas con colorines que soy incapaz de mirar sin que me produzcan rechazo. Generalmente esto me pasa cuando ya sé casi todo lo que ponen pero hoy no es así y me estoy deprimiendo un "poquito"...

Para intentar solucionar esto acabe de ir al supermercado a por provisiones (nada sano... pero suele funcionar) pero esta vez creo que el subidón de azúcar no me servirá de mucho...

Si supero este examen solo me quedaría la otra espina para el lunes por la tarde pero ese examen ya no lo tengo nada claro (ni nadie de la clase... unanimidad de pesimismo... o más bien obviedad en conjunto).

De todas formas el día 23 al mediodía suspenda o no (una o las dos) se acabará todo lo que me ha dado el curso y desplegaré mis alas y volaré hacia otro lugar... Intentaré vivir el verano como si fuese lo único que importara y, tanto si en septiembre empiezo las prácticas del curso como si me matriculo para repetir las que suspenda, vendré con aire renovado y preparada para todo lo que se me ponga delante... De momento ya tengo un par de retos:

  1. 15/07/06 ---- El Sueño de Morfeo (As Pontes - Coruña)
  2. 16/07/06 ---- La Oreja de Van Gogh (As Pontes - Coruña)

No me quiero olvidar tampoco del IV FeneRock que se celebrará a finales de Septiembre y en el que actuará por 4ª edición consecutiva mi primo Miguel aunque no tenga muy claro con cuál de los grupos que integra (de esto ya hablaré cuando esté el cartel bien cerrado).

Intentaré llevar esta semana y pico con la mayor calma que pueda (que por desgracia es poca...) y descargar la adrenalina en el gimnasio o saliendo por ahí...

Ahh!... Hablando del gimnasio... Este viernes es el último día que mi niño hace las prácticas allí... ¡¡¡Está tan "mono" de monitor...!!! Y a ver si podemos ir a celebrarlo este fin de semana (si el examen de Mr. Plomazo me deja tranquila...).

Bien... como ya habéis visto, se me ha ido la cabeza y estoy escribiendo aquí como loca y no estoy estudiando nada... Intentaré estudiar algo ahora, veré algo la tele mientras ceno... Mañana a las 08:30 me espera el destino y no lo dejaré escapar..

26 junio

Adiós a los apuntes

Hoy fui al instituto a acompañar a Álvaro a que cubriese papeleo y me pasé por curiosidad por el corcho del seminario de informática... Yo creía que no sabría nada de mis notas hasta dentro de 2 días pero allí había puesta una lista con los aprobados. Las notas no las ponía pero sí si estabas aprobada o no... la nota la averiguaré el miércoles pero mientras no puedo decir que no esté feliz...

Por fin se acabó... Se acabó, me voy, no vuelvo más hasta allí nada más que a por papeles para hacer las prácticas (que las empezaré en septiembre) y nada más... Por fin tendré unas vacaciones de verdad!!

Ya tengo algunos planes como ir el domingo hasta Cedeira, ir a la piscina (si el tiempo me acompaña), ir a los conciertos que hay en As Pontes (ya hablé de ellos antes y hablaré de ellos cuando vaya...), ir al gimnasio por la mañana... y si me queda algo de dinerillo intentaré salir de viaje por aquí cerca con "mi niño" como hicimos el año pasado a Cangas de Onís.

Este fin de semana ya no tenía que preocuparme más por los exámenes y me fui a casa de Álvaro el fin de semana aunque nada más llegar me encontré una mala noticia: Pepo estaba pachucho.

El gato de Álvaro venía del veterinario y estaba muy aturdido. Vuelve a tener bolas de pelo en la tripa y no come nada. A penas se movía y llevaba la cabeza abajo y no quería tomarse la medicina. Bonito gato negro está hecho Pepo a pesar de tener casi ya 15 años y alguna que otra cana... Al final acabarán teniéndolo que operar como la otra vez que las tuvo… pero es un gato viejo con mucho espíritu y me parece a mí que aún le quedan muchos saltos al sofá que dar...

Luego decidimos ver una película de DVD pero no la terminamos de ver porque aparecieron unas visitas bastante inesperadas. Unos tíos de Álvaro y una prima aparecieron por la puerta. Ellos son de Cádiz (de dónde era su padre) y venían de unas vacaciones por Cantabria así que decidieron venir por sorpresa a Galicia a ver a la familia que hacía ya casi 9 años que no se veían...

Para terminar el fin de semana fui a casa de mi abuela y allí me encontré con el "terremoto Zoe" que no se qué grado de la escala le pondrían pero seguro que pasaría del nivel 5 la mayor parte del tiempo... Esta vez le da por deletrear todo lo que se le ocurre y no paraba quieta y quería que yo jugara con ella, intentaba levantarme del sofá a base de tirarme del brazo o hacerme cosquillas... así que yo le dije que Álvaro tenía cosquillas también. Le hizo tanta gracia que alguien tan fuerte tuviese cosquillas que se le olvidó ese muro de vergüenza que parecía tener con él desde siempre y empezó a hacerle cosquillas, a intentar levantarle del sofá y a jugar con él.

Luego le entraron ganas de ir a ver qué estaban haciendo Miguel y Rubén en el local del garaje y no paró quieta hasta que convenció a su madre para que la dejasen venir conmigo un rato... Pero, como todos los niños espabilados, Zoe tiene sus momentos de vergüenza inesperada y el ansia de entrar en el local se le pasó de repente al abrir la puerta y encontrarse a Stan y Kachï allí... Y es que casi al resto de los compañeros de grupos de Miguel ya los tenía "fichados" pero a estes dos últimos no los conocía y se negaba a pasar del marco de la puerta... Ellos por su parte se rieron y le dedicaron una canción de ACDC (la que mejor le sale a Rubén) y ella no se animaba por mucho que Miguel le hiciese malabares con las baquetas así que se levantó del taburete... Mike, eres un genio!!... No logró que Zoe pasase del marco de la puerta pero se colgó la guitarra eléctrica de Rubén y empezó a tocar unos compases demasiado oídos en estes meses si estás en España...y con su forma peculiar de cantar haciendo el tonto se arrancó a cantar: "opa!, yo viacé un corrá, pa´ la perrilla y pa´ sus perrillos...."

Realmente este es uno de los fines de semana más extraños y a la vez más divertidos de los últimos tiempos. Espero pasármelo así de bien (como mínimo) el resto de este verano... Si resulta así creo que tardaré en olvidarme de él muuuuuuucho tiempo...

07 julio

Siete de julio... "San Fermín"

1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo, 4 de abril

5 de mayo, 6 de junio, 7 de julio "San Fermín"...

Felicidades a todos los que estéis de vacaciones en Pamplona y estéis de juerga por allá en los encierros...

Bien, por fin estamos en tiempo de vacaciones.... Desde que empezaron oficialmente no pude ir a la playa ni a la piscina y casi todo el rato porque había muchas nubes y algo de frío así que espero poder ir hoy a la piscina. Tendrá que ser algo mas tarde de lo que acostumbro porque tengo recados que hacer antes pero si el tiempo no cambia y no hay imprevistos iré a darme ese chapuzón que espero desde hace 3 o 4 semanas...jejeje

Hoy no estará Mike porque está en un curso o seminario de estes que hace pero luego seguro que nos cuenta un porrón de cosas que no entenderemos... jejeje.

Tampoco creo que hoy esté muy lleno porque la gente se va al festival internacional de Ortigueira ... que dura 4 o 5 días y empezó ya ayer. Algún año tendré que ir yo también pero este año no me apetece hacer camping...

A ver si saco estes días alguna foto y renuevo algo el space porque lo tengo muy abandonado... Prometo intentarlo estes días.

Nada más por ahora... y felices vacaciones a todos los que las puedan disfrutar....!!

12 julio

Pepo

Pepo, pepito, pepón....

Pepo es el nombre de un gato.

Un gato negro de aspecto rudo pero con la tranquilidad de los años ya vividos y las peculiaridades propias que tantos años entre humanos y otra serie de animales le han dado.

Entras y te evita, se pasea por alrededor de la mesa evitando a Tito y a Copito, sube cual relámpago al sofá y te encuentras con una bola de pelo enorme en tus rodillas, por alguna razón extraña te mira a la cara y gira la cabeza hacia los lados, se estira y sin querer traspasa la tela de los pantalones con las uñas, se da un paseo entre las rodillas de todos los "habitantes del sofá" y vuelve a las tuyas, se inclina y acerca su morro a tu brazo... No lo puedes creer!!... Un gato te está lamiendo el brazo?!... Eso no lo hacían los perros?! ...Te conmueves y te sientes casi obligada a levantar la mano y sobarle su cabecita y rascarle las orejas mientras le dices "hola pepo!!" con vocecita dulzona igual que si hablaras con un bebé...

Viene... pide mimos...se va.

Otras veces pasa de todo y se pone a dormir (y roncar... porque es un gato roncador...creedme!) y no le ves el pelo en todo el rato. Mientras tanto Tito y Copito (que no son tan independientes como los gatos) ladran, aúllan y te lamen para conseguir tu atención en todo momento, cogen las pelotas o ese juguete raro hecho a base de pares y pares de calcetines rotos enrollados y te persiguen por toda la casa aunque solo te levantes para buscar el mando a distancia o ir al baño...

No son mis mascotas pero me siento unida a ellas igualmente... Álvaro lo pasa mal porque los conoce desde siempre y ahora le da por pensar en que si es duro despedirse de Pepo qué hará cuando enferme Copito...

Es lo más triste que le he visto últimamente... Se le pasará pronto pero siempre que vea un gato negro se acordará de aquella pequeña pulguita recién nacida que su madre rechazó y a la que tuvieron que darle durante más de tres semanas leche con un cuentagotas... Pasaron ya algo más de 16 años desde entonces. Eso es toda una gran vida para un gato pero lo de lo que tienes siete vidas es más por la suerte que tienen que porque las tengan realmente...

Pepo ya lo sabía el domingo... sabía que no llegaría al martes y por eso se refugiaba escondido en la bañera... Aunque lo llevases en brazos y le acariciaras su cabeza negra ya llena de canas aprovechaba cualquier descuido para volver con paso cansado pero decidido hacia aquel lugar donde llegaría su momento...

Pepo, te echaré de menos!... Cada gato negro que me cruce a partir de ahora me recordará a ese gato sigiloso cuya lengua me rozaba el brazo cuando intentaba ver una peli de DVD en casa de mi novio...

20 julio

Domingo "in concert"

Como lo prometido es deuda os relato mi versión particular del concierto del "Tour Guapa" de la Oreja de Van Gogh...

Domingo 16 de Julio, As Pontes, A Coruña...

Eran cerca de las 4 de la tarde cuando llegó Álvaro a casa. Estuvimos aquí un rato y luego fuimos hasta casa de mi abuela para dar una vuelta mientras esperábamos a que nos llamara una amiga que todavía no sabía si podía ir al concierto.

Allí estaban Miguel y Rubén que habían estado tocando algo en el local. Rubén se quedó un rato y luego se fue a casa a jugar a la consola (creo que andaba algo tristón...). Antes de que se fuera les preguntamos a los dos si querían venir con nosotros pero a Rubén no le hizo mucha ilusión...

Por el contrario, Miguel parecía ilusionado. Anda un poco absorto en su música y en los estilos que le enseñan en clase y no escucha demasiada música común y a veces no sabe distinguir entre Amaral y La Oreja de Van Gogh... pero algún amigo suyo le había hablado bien de Haritz y nunca había ido a un concierto de un grupo de este estilo y con todo el follón del "fenómeno fan" incluido ya de por sí con el grupo (sin contar que era uno de los pocos que dan que no había que pagar entrada).

Nos fuimos hacia el concierto...

Era un "campo de rugby"?!... Era un prado largo y recién cortado y ya es mucho suponer...jeje.

Una queja: 2 baños para un concierto así?!... con toda la gente que se suponía que vendría?!... y sabiendo que no hay ningún bar ni otro local similar muy cerca?!...

Nada más llegar, y cuando la batería en el escenario era un pequeño punto indescriptible, Miguel empezó a describir con demasiado lujo de detalle todas y cada una de sus partes y luego el equipo de sonido y luces del escenario... jejeje... si es que ha nacido para estar en el escenario, no lo dudéis!!

Tras la espera hasta la hora del concierto (23:00) y el goteo continuo de gente que llegaba sin parar empezó la "promo" del Ibiza que es el patrocinador de la gira. Tenía una base tan rítmica que Miguel la marcaba ya con las manos y los pies... me gusta verle así... no sé, parece como si le salieran las notas musicales por los ojos... jejeje

Que contaros del concierto?!... Brutal es poco... Ya los había visto hace unos años en Ferrol y no sé con cuál quedarme de los dos... Tal vez con este porque aunque lo vi algo más lejos disfruté más de lo que tenía alrededor.

Por cierto... alguien decía algo en la tele sobre que Amaia estaba gorda... pues debe cambiarse las gafas porque estaba estupenda con esos pantaloncitos... Si es que el que salga en los dos primeros vídeos de este álbum con faldas súper abultadas y con cientos de capas no significa que quiera taparse sino que quiere darle otro aire a su look... La gente es muy criticona con los famosos... bueno.... es criticona con todo el mundo... es el mayor defecto del ser humano...

Me lo pasé genial, me sabía todas las canciones... unas maduritas de la fila de delante me miraban por el rabillo del ojo cuando notaban que yo me la sabía y ellas no (...jajaja) ... me encantaron las proyecciones de las pantallas.... solo un pequeño "jo!"... y es que con 4 discos ya no pueden tocar todas las canciones y mi favorita siempre será "pesadilla" y esta vez no la incluyeron...

En fin, camiseta promocional a favor de Intermon Oxfam para mi armario, la cara de satisfacción de Miguel al comprobar que la calidad del baterista del grupo era la que le habían comentado y la melodía no le disgustaba, y con los ojos de satisfacción con los que me miraba Álvaro al ver que por fin un día sonreía sin dificultad y conseguía superar mis grandes miedos para estar allí y pasarlo bien... como antes... como siempre debió ser... como espero que pueda ser definitivamente cuando se acabe mi tortura particular que siento diluirse por momentos...

Ahora a buscar otro nuevo reto... creo que Mike toca este viernes en Narón... Iré para ver qué tal suena su nuevo grupo (Presa Fácil) que parece ser su nueva gran apuesta. Si estáis cerca entrad en su space y encontrad la información del concierto... Se juegan la participación en el Fenerock y el Fenerock sin Miguel pululando por allí quedaría un tanto raro....

30 agosto

Renaciendo de las cenizas

Una vez puse durante varias semanas de nick en el messenger:

"como el ave fénix resurgiré de las cenizas"...

Pues es ahora, después de tantas semanas de incendios en Galicia, de que todos los gallegos nos unamos para derrotar a esa gente que se cree que quemando el bosque y a toda su fauna puede hacerse valer o conseguir beneficios y salirse "de rositas".

En lo que respecta a mí... puedo decir que hace tiempo que empecé a resurgir y ahora me encuentro con las suficientes fuerzas para afrontar las prácticas sin agobiarme demasiado...

Han pasado muchas cosas en este verano aunque puedo calificarlo de "verano tranquilo" para mí.

Descubrí que algunos de mis amigos en vez de madurar habían vuelto a comportarse como críos y no me gustó... Pero descubrí a otra gente que realmente creo que vale la pena y con la que estoy empezando a congeniar de verdad. Ahora ya no me da vergüenza cuando tengo que hablar de ciertos temas y tengo más soltura para hacer cierto tipo de bromas que antes no haría... jejeje

Estuve todo este tiempo en el gimnasio donde pude comprobar que puedo apañármelas sola aunque este mi chico cerca... Además cogí peso y estoy intentando bajarlo para que me quepan los pantalones del invierno pasado ya que los del verano pasado ya no me entraron... jijiji

También di paseos por la playa y tome muchos refrescos en las terrazas de los bares, salí de noche algún día, fui a algún concierto, al cine, y sobre todo a la piscina... En la piscina logré ponerme algo morenilla y además me lo pasé genial con mi prima Vicky y hasta con el terremoto de Zoe espiando a Presa Fácil todo el rato (que es la "mini-grupie"...jijiji).

Rubén!... Este verano estuviste algo desaparecido pero te perdono porque eres mi "primo gemelo" ....

Miguel!... (o "Miguelitro"?!) Me mola como tocas y hagas lo que hagas y en el estilo musical que lo hagas seré una de tus mayores fans... Pero se te echa de menos en los lanzamientos de peso piscinero... (ya sabes a que me refiero) porque es que no saliste del local nada más que para tus bolos... jajaja

Noe y Tere!...Me encantó haberos conocido y espero seguir pasándolo genial cotilleando con vosotras.

Fran y Úrsula!... Ahora lo entiendo todo... Eduardo es un imbécil y casi logra separarnos... ¿razón?... No sé su razón... solo se me ocurre que le divierta hacer el papel de cizañero...Y tantas cosas que pudimos hacer este verano juntos!!!

Pues a una semana de la reunión para hablar del comienzo de las prácticas se despide joanlokk (o la Rebequina... jeje)

12 septiembre

Vuelve Septiembre

...Hoy me he despertado dando un salto mortal... o eso decía una canción de los "Hombres G"

La realidad es que aunque todavía no me toca empezar las prácticas he empezado a madrugar y despertarme temprano para que luego no me cueste y cual sería mi sorpresa al volver al pasado en dos segundos...

El despertador suena, un manotazo en la mesa, otro al despertador y se para por fin, dejo caer la mano en la cama, suspiro... eppss! que te duermes otra vez! despierta! Mis ojos se niegan a despegarse, consigo mover un brazo y quitarme la mitad de la sábana de encima mientras me doblo y escurro para sentarme en la cama, muevo los pies en la oscuridad intentando encontrar las zapatillas, me froto los ojos...

-Qué pasa?!... Qué te he dicho que no te duermas que hay que ir a la esuela!! Hombre levántate ya!!

A-LA!!... Se nota que han empezado las clases porque ya está la vecina de arriba tocando las narices!... pobre niño!

Creo que con lo que grita por las mañanas despertaría a medio regimiento de infantería sin corneta... UFFF!! Qué pesada!!

El resto sigue como antes. Hoy hice un montón de recados pero del resto todo aburrido excepto ir al gimnasio por la tarde. Y yo no iría si no fuese porque engordé un poquito y porque es la única forma de ver por semana a Álvaro ahora que trabaja allí...

Uff! Estoy algo cansada y tengo hambre así que voy a dejar las charlas para otro día...

A veces tardo en escribir pero siempre lo hago....

16 octubre

Por fin un poco de paz

Pues eso... que por fin he conseguido un poquito de paz en mi vida y parece que todo me va muchísimo mejor ahora...

Atrás ha quedado mi insufrible pesimismo que me tenía ya hasta las narices y ahora estoy mucho más relajada y centrada....

Empecé hace 3 semanas mis prácticas en una empresa de informática de Ferrol y estoy aprendiendo muchas cosas aunque a veces me aburro (pero no me desespero... que hubiese sido mi costumbre antes)... Ahora me doy cuenta de que mi nivel de inglés es muy básico y que necesito mejorarlo pero ya veré que hago con él cuando acabe las prácticas y decida mi siguiente paso...

Álvaro ha empezado a trabajar oficialmente en el gimnasio y, aunque está cansado porque entrena muy duro por las mañanas y tiene que trabajar el fin de semana mientras el jefe compite, se le ve que se siente realizado y se mueve como pez en el agua...

En las últimas semanas entre cenas y celebrar mi cumpleaños creo que he batido mi record de reírme (... ya era hora también) y me lo pasé genial haciendo el tonto con Tere en mi cumpleaños (nadie diría que las dos estábamos totalmente sobrias si nos hubiera visto... jajaja).

También me apunté a la clase de Pilates del gimnasio y aunque soy de momento la más joven con diferencia (sin contar a la profesora... obvio...) me está haciendo muy bien para la espalda... La verdad es que relaja un montón y te cansa el cuerpo como si hicieses media hora de bicicleta, media hora de elíptica y otra hora de ejercicios varios y abdominales pero sin que me agobie el asma... Parece mentira pero en 2 semanas el pantalón me queda más flojo y peso lo mismo y eso solo por mejorar la postura de la espalda...

Por otro lado... me lo estoy pasando genial posteando en el foro de bitefight y me sumerjo un poco más en el mundo de internet y veo que hay gente que, como me ha pasado a mi, tiene épocas malas y se sumerge en la red para desahogarse y otros lo hacen para divertirse y hartarse de vacilar y yo me río un montón mirando la pantalla... Si queréis jugar al bitefigth os dejo aquí mi link de mordida en el server 3. ANIMAOS!!

Bien... Otro día reestructuraré las fotos del space y haré algunos cambios por aquí porque desde que cambiamos a "windows live" esto está patas arriba y no me acaban de gustar las plantillas... Me estoy planteando crear un blog nuevo fuera del dominio de código de MicroSoft... tenía una cuenta en blogger pero no la abro hace más de un año y en el trabajo estoy experimentando con el textpattern... pero creo que blogger no lo acepta... Ya investigaré algo más y si lo hago ya dejaré un aviso y un link por aquí dentro...

14 noviembre

Disfrutando los cambios

La de cosas que se pueden hacer en un fin de semana...

La verdad es que llevo desde mi cumpleaños que no paro... Prácticas, gimnasio, tapitas, cachondeo, cenas...

Y es que no hay cosa mejor que por fin encontrar a un grupo de amigos en el que encajas y en el que no tienes que arrastrar al lastre...

Estas fueron unas semanas de reencuentros con fantasmas del pasado (que resultaron ser sábanas más que otra cosa... SI, va por R!! ) y de volver a recordar momentos con los amigos de verdad de otras épocas... De aquellos inolvidables recreos con Álvaro y Pedro ya sólo quedan los buenos recuerdos pero ahora que nos hemos encontrado de nuevo volveremos a pasar las horas de risas y vaciles de aquellos tiempos memorables. También me liberé de las cargas absurdas de conciencia que tenía por sentir que había dejado colgada a M en un mal momento pues fue verla después de 7 años y saber que estaba bien, que ella sentía alegría por lo cual eran solo paranoias mías, y tener ganas de tomarme una pepsi con ella y ponernos al día ( por cierto... a ver si quedo con ella para esa pepsi pronto).

Las prácticas están siendo muy instructivas... estoy aprendiendo montones de cosas que ya tenían que enseñar en el instituto y estoy aprendiendo a pasarme toda la mañana rodeada de gente pero sin hablar (jajaja... eso si es un reto... XDD). Las acabaré en un par de semanas más o menos y ya os contaré mis planes de futuro.

Planes a corto plazo: cena miércoles, comida el sábado y tapeo extra en la cervecería donde curra Noe.... (creo que nos vamos a hacer más que habituales...jijiji)

Algo más... estoy indagando algo en mi cuenta en blogger... cuando tenga algo en firme os paso el link....

Uff!!... últimamente solo entro para soltar el rollo en plan resumen... a ver si tengo algo de tiempo y reformo esto...

Mi "space" en 2006 -- Parte I

27 enero

El 2006

Hace tanto tiempo que no entraba en mi blog que no me he dado cuenta de los cambios que habían hecho así que me decidí a cambiar yo un poco también el aspecto de esto. No abandonaré a mi color favorito que es el verde pero me apetecía darle un nuevo aire a esto ya que mi vida se resiste a cambiar demasiado.

La gente cuando dice eso de "año nuevo, vida nueva" tiene buenos propósitos pero al final por mucho que te esfuerces siempre hay algo que te recuerda que las cosas no suelen cambiar de un día para otro. ¿Por qué lo digo? Pues porque lejos de irme mejor, cada vez las cosas parecen torcerse más.

El trabajo de Navidades se quedó en eso: un trabajo de Navidades. En realidad ese trabajo no era para mí. Me recordaba a veces a las cosas que me hicieron irme del anterior y había alguna compañera que no escondía que allí no me quería y eso te baja la moral aunque sepas que es una estúpida y que tú no hacías nada para recibir esas "despóticas" contestaciones fuera de lugar. Gracias a Dios (o a los años de entrenamiento aguantando a este tipo de gente) yo no salí al paso y no me comporté como ella.

Todas las promesas que me había hecho a mí misma sobre lo que haría en Navidad fueron totalmente incumplidas, en parte por el trabajo y en parte por la ansiedad que me producía el ir de aquí para allá que esta como impuesto en estas fechas, así que acabé teniendo un "bajonazo del 15" en Reyes tras las que consideraría las Navidades más aburridas de mi vida.

La vuelta a clase es siempre algo dura cuando sabes que tienes cosas pendientes pero esta fue especialmente dura por esa "mala suerte" que parece perseguirme en los últimos tiempos. Al bajón de Reyes se le unió el contagio de catarrazo monumental que me pegó mi madre. Ambas a pesar de las 3 semanas ya pasadas estamos aún con síntomas de ese catarro tan raro que parece ir afectando a todo el mundo por ráfagas y que parece también durar de forma inusual.

Las cosas en clase no van demasiado bien a lo que a la asignatura de "Proyecto Integrado" se refiere. Hace un par de meses que se me desconectó la neurona habilitada para esa función y no consigo nada más que se cortocircuite una y otra vez cada vez que intento retomar el hilo... Y es que no sé que me ocurre porque el resto me van muy bien. Incluso la asignatura de RET que tiene la función de abrirte a la gente y perder tus miedos a la hora de hablar en público, que era la que más creía yo que me iba a costar, me va bastante bien. Yo pensaba que por mis aficiones al mundillo gráfico, maquetación, diseño y tal... trabajar con aplicaciones web no me sería tan difícil, pero la verdad es que hacerlas con código puro y duro sin interfaces que te simplifiquen el trabajo complica bastante el no perderte entre líneas y líneas de código....

El trabajo de RET que tanto me preocupaba ahora solo me irrita. Después de preparar a medias 2 o 3 cosas, al final he decidido hacerlo sobre algo de lo que realmente me guste hablar (que últimamente no es demasiado) y de lo que mis compañeros no puedan desautorizarme. Este tema no es otro que Mike, mi primo pequeño y del que alguna vez ya he hablado en este blog. Creo que será un buen tema si me curro un buen esquema de presentación y si consigo algún material gráfico bueno (la cosa promete...la verdad). Aún me queda lo peor de todos modos... que es presentarlo en clase y lo que peor llevaré de todo este asunto, pero con un vídeo de mi primo haciendo de las suyas con sus baquetas seguro que me desactivan las neuronas de los nervios... jejejeje


24 febrero

En clase

Hoy estoy en clase.

No sé como se han saltado las barreras para instalar el messenger aquí pero no me interesan...

Estoy de bajón... Me quiero ir a casa ya pero todavía me quedan unos cuantos minutos.

Mientras el profesor da vueltas intento hacer la aplicación web que me pide pero no soy capaz y preguntarle casi es inútil... a veces es peor el remedio que la enfermedad... o eso dicen... En cualquier caso estoy muy agobiada y quiero largarme de aquí...

Desde que entré hoy en el instituto no hago otra cosa que pensar en el millón de cosas que tengo que hacer en carnavales y no puedo más... los carnavales se suponen que son para divertirse y yo los pasaré peleándome con el ordenador y los proyectos y trabajos pendientes...

Estoy tan mal hoy que ahora mismo lloraría... pero no pienso hacerlo delante de esta gente... No lo entenderían. La verdad es que no entenderían nada de lo que se me pasa por la cabeza muchas veces así que hace tiempo que desistí de contárselo...

Si no lo quieren saber no se lo cuento... Paso de bobadas y de que crean que lo cuento para darles pena... Sé que esa sería su reacción... no me hace falta probarlo... siempre he tenido la intuición de saberlo... aunque me gustaría equivocarme de vez en cuando y encontrar a gente que me valore de verdad...

Estoy harta de este sitio y necesito vacaciones de verdad... poner todo a 0 y empezar otra vez... Lo intentaré en Abril ya que no creo que apruebe todas... y si no... pos vuelvo el año que viene y punto...

La verdad es que como siga así todo no sé si dejarlo para "nunca"... me estoy cansando y le estoy cogiendo manía a esto y me gustaba mucho...

Bueno... no sé bien lo que haré pero sea lo que sea lo sabré en menos de un mes.

Ahora voy a intentar hacer algo antes de que me pille sin hacer nada...

puff!... en fin... vaya día !!


07 marzo

Caminando

Hay veces que la vida te da patadas en el estómago que debes superar.

Hay veces que la vida te enseña a aguantar un minuto más de lo inaguantable.

Hay veces que la vida te desborda y no te da un triste barco para flotar.

Lo importante es recordar cada día que ese día se acaba y que siempre existe otro nuevo al día siguiente para remendar todo lo que te preocupó de éste.

Y si éste viene cargado de sorpresas desagradables, piensa que todo lo malo empieza y también acaba.

Todo esto estaría muy bien si fuese capaz de seguir mis propios consejos.

Seguro que la vida se me haría un pelín menos cuesta arriba y dejaría de tener estos altibajos tan frecuentes en los últimos meses.

Estoy algo perdida entre las clases y la difícil tarea de averiguar a dónde voy.

Todo esto lo único que hace es recordarme de dónde vengo y eso sería genial si no fuese porque soy yo: la chica invisible de la que la gente se solía burlar, aquella a quien nadie le prestaba atención ni le tomaba en serio, aquella que creía tener una amiga que al final del balance casi resultó ser más parecida a la peor enemiga, aquella chica que se limitaba a observar desde la distancia sin intentar involucrarse en "la vida", aquella incapaz de fiarse de la gente que tiene alrededor ni distinguir si alguien le echa una mano de buena fé o solamente para cumplir.

Esa era yo... Y a veces me cuesta olvidarme de las antiguas costumbres...

De todas formas estas cosas no me ayudarían demasiado para entender todo lo que me pasa... o tal vez sí?.... no lo sé... Ya no estoy segura de casi nada y creo que esto es justo lo que más me preocupa y me hace caer: la indecisión.

La indecisión del no saber qué es lo que voy a hacer cuando acabe el curso, la indecisión del no saber cuándo lograré tener un trabajo normal, la indecisión de no saber cuándo podré salir al mundo totalmente sin necesitar la ayuda de mis padres, la indecisión de no saber cuándo podré convivir con mi chico.... y estas son solo unas cuantas...

Supongo que muchos son los que se hacen todas esas preguntas (y más ahora que predominan los contratos basura) pero cuando una persona se encuentra especialmente débil física y psicológicamente todo esto se hace una gran montaña rocosa aunque alguna gente intente demostrarte que solo es un triste grano de arena.

Realmente creo que este mes se me hará eterno... Intentaré aprobar todo lo que pueda e intentaré tomarme Abril como si fuese otro curso nuevo, olvidaré todo lo que no logré aprender y lo miraré como si fuese el primer día que me lo mostrasen, intentaré no desesperarme y buscar ayuda debajo de las piedras cuando me atasque programando y lograré controlar mis nervios para no quedarme en blanco cuando se me presente algún reto.

Como propósitos no están nada mal... ahora solo hará falta el tiempo para ver si logro cumplirlos.

Prometo intentarlo... Y espero llegar a cumplirlo...

Ahora me despido hasta la próxima entrada. Espero que no creáis que soy una aburrida pero una tiene sus bajones y está bien esto de dejarlos escritos en algún lugar.

Ciao!

28 marzo

Reflexiones a medianoche

Que cansada estoy hoy.... jejejeje

Ayer no podía casi ni pensar en dormir. Razón=examen de SQL (procedimientos almacenados)

Por la mañana estaba nerviosísima.... tanto que martiricé durante más de media hora a Álvaro diciéndole que no sabía nada y que todo era una mierda...

Al final yo creo que el examen me salió bien claro que ayudó bastante que tuviese 4 veces más tiempo para hacer la recuperación que el examen original, no lo negaré... eso calmó mis nervios y pude concentrarme mejor. La nota ya la sabré pero estoy muy optimista (y eso es bastante raro ya de por sí... jeje)

Este fin de semana ha sido algo raro... no sé si sabré explicarlo bien aunque lo intentaré.

Por un lado utilicé el sábado como siempre para salir un poquito con mi "niño"... que aunque vayamos al mismo instituto casi ni nos vemos... Estuvimos dando vueltas hasta que acabamos cenando en su casa y empezamos a ver una peli (por cierto... Fran iba a venir pero al final se rajó.... y eso que era una peli mítica del Arnold). Al final estaba rendida así que me fui a casa para descansar y guardar las pilas para estudiar para el examen.

El domingo estuve intentando estudiar algo aunque no se me quedaba nada de nada en la cabeza y por eso estaba frenética así que prestaba más atención a la tele o a cualquier conversación del messenger que a los papeles de encima de la mesa... así que me fui para la cama fatal porque creía que no me sabía nada... (menos mal que no fue así).

Todas esas conversaciones en el messenger me hacen pensar muchas veces en la paradoja que es mi vida. Aunque parezca raro, suelo expresarme mucho mejor por escrito que en directo así que... (como lo diría yo ...) se puede decir que soy más YO por aquí que en mi vida real. La verdad es que muchas veces me es muchísimo más fácil contar lo que siento o lo que me preocupa por escrito que en la realidad y no sé si eso es bueno o malo porque se supone que donde tengo que vivir es allá a fuera y no aquí...

Pero realmente es que allá a fuera todo es diferente... aquí la gente o te miente descaradamente o se sincera... allá a fuera te mienten a la cara intentando disfrazarla de verdad o cuchichean en tus narices creyendo que no les oyes, intentan crear una imagen de tí hacia los demás sin dejar que los demás se la creen por sí mismos, te juzgan por lo que no entienden de tí en vez de preguntarte por cuál es su significado, intentan creerse que sus vivencias son las universales y que o bien tú no tienes ninguna, o bien son "otra" de tus tonterías y deciden restarles importancia, ignorarlas o hacerse los despistados para ni tan siquiera escucharlas, miran alrededor buscando la complicidad de otros para que confirmen tu "supuesta" estupidez solo por que se creen "supuestamente" más inteligentes que tú... y miles de cosas más que tardaría días en escribir...

La vida es dura... internet puede llegar a ser una de mis terapias para superar la vida. No es fácil seguir todos los días mirando a la cara a gente que sabes que preferiría no verte sin que tú les hallas dicho o hecho nada... Por suerte hay otras personas que con una sonrisa, un "qué tal?" o una conversación de 5 minutos por la red es capaz de alegrarte el día y conseguir que el día más triste pueda cambiar su color y puedas decir "hoy a valido la pena despertarse!!"

A toda esta gente le doy un GRACIAS y les doy mi amistad. Espero poder algún día animarles el día como a veces ellos me lo animan a mí y les dejo esto escrito para que sepan que ya tienen un pequeño huequito en mi corazón.

20 abril

Cuando ya no sabes de qué hablar...

Hoy ha sido un día algo extraño... Resumirlo así sería fácil pero entonces el resumen de casi todos mis días sería demasiado parecido así que empezaré por el principio...

Dicen que cuando te cambias el look algo cambia dentro de ti y tal vez sea así. Hace 3 semanas que me cambié el corte de pelo y me queda bien pero no fue tan radical como a la semana siguiente... Ahora le eché unas mechas y un baño rojo, rojo, rojo... Realmente salí muy optimista de la peluquería y yo me veía genial y todo el mundo que me vio me decía "que cambio!!". Bueno.... en realidad todos no. La gente por allí sigue en las mismas. Si no fuera porque ya me estoy resignando a que son así me creería que me estaba volviendo invisible... ufff!!

También salí hace dos sábados y, aunque se nos frustró la salida conjunta por lo de siempre, al final nos fuimos Álvaro y yo al "Pirata" a bailar aunque nos pasamos media noche hablando con Berto (jejeje... mientras se bebía como unos 6 o 7 cubatas). La verdad es que me lo pasé genial y tengo ganas de repetirlo pero con la "minipandi" al completo que mola más.

La Semana Santa me sirvió para relajarme mucho de lo que tenía aparcado y por fin pude dormir a pierna suelta. Me dio tiempo hasta para aburrirme ya que Álvaro empezó las prácticas del ciclo y solo tuvo libres algunos festivos.

El fin de semana me dio un susto informático este maldito ordenador. No me reconocía el disco duro por más que lo reiniciaba así que lo dejé descansar un par de días antes de "operarlo". Tuve suerte y solamente fue una "ida de olla" de esas que les dan de vez en cuando.

El domingo fui a casa de la abuela y estuve con Mike en el local. Estuvimos allí viéndole tocar con Rubén. Siempre me divierto un montón viéndoles porque Rubén empieza a tocar una tablatura de guitarra de una canción mítica y Mike se pone como loco a tocar... y si no se la sabe la improvisa y hace que Rubén se pierda... y un rato más tarde se da cuenta que está tocando solo y nos empezamos a reír... Esa tarde se le cayeron las baquetas y no tenia las de repuesto en el saco y empezó a tocar como loco la batería con las manos.... jajajaja. Luego nos enseñó su caja flamenca y después nos fuimos los cuatro a tomar algo al "Odeón".

El lunes me apunté al gimnasio para no pasarme tanto tiempo en "silling de oficining" (y así ver más a mi "niño") así que tendré agujetas toda la semana. Llevo dos días y la verdad es que pensé que me iba a aburrir un montón pero no fue así.

La cara amarga ha venido esta mañana. Como siempre a veces parece que "hablo sola". A veces me siento tan sola que me dan ganas de hablar con las paredes aunque... a veces en realidad es lo que hago porque hay gente que se les parecen. Ya no puedo hablar de música, de cualquier cosa de clase, ni del tiempo... Realmente hay poca gente que sea capaz de dirigirme más de dos palabras sin obligación. Gracias a Dios o a lo que sea todavía quedan algunos que al menos me responden cuando les pregunto algo... a ellos les doy las gracias por no ignorarme aunque sean esos dos minutos de interlocución y no desviar la mirada y la atención cuando les hablo como hace alguna otra persona que no pienso nombrar... Es por eso que hoy mi "frase" en el messenger es "Una y otra vez intentaré hablar con las paredes sin resultado... No "hablas sol@" si son otros los que no escuchan".

Esto último creo que empieza a darme igual así que estos últimos días dan balance positivo en mi particular báscula de estado de ánimo. Hoy me han dicho que me notan un brillo diferente en los ojos y creo que yo también me lo noto. Por fin todo empieza a tener sentido... ahora solo hace falta ver hacia dónde me lleva el camino que se abre ante mí y seguirlo.

01 mayo

¿Informática o desastre?

En la entrada anterior hablé de que mi ordenador "andaba rarito". Pues no eran imaginaciones mías porque me dejó tirada. Llevo casi 3 semanas intentando estabilizarlo y espero que esta sea la última vez (o por lo menos no más en este año.... pleeeaaaassssseeee!!!!).

A primera vista creo que se estropearon los cabezales de mi disco duro y me leen la información cuando quieren... esto provoca que no me lea bien el sistema de arranque del sistema operativo y deje de arrancarme así que lo formateo y lo vuelvo a instalar "TODO" y cuando empiezo cuando casi está listo para meterle los datos de clase y empezar a trabajar en serio para recuperar las asignaturas que dejé se vuelve a colapsar y ya no reinicia... y otra vez a empezar de nuevo.

Gracias a que tengo un segundo disco duro puedo seguir en marcha pero no sin consecuencias... Las primeras veces tenía los datos en este segundo disco y no sufrieron daño. Tenía allí cosas sin salvar y dado que nunca llegué a tener decente la instalación no pude pasarlos a DVD. El problema es que cuando decidí utilizar una partición de este disco para instalar el sistema operativo y dejar de utilizar el que parece estar estropeado, el programa me falló o yo metí la pata y formateé la partición que no quería borrar...

Al final he perdido los datos, tengo un disco duro que no funciona, no pude adelantar nada de trabajo de clase en 3 semanas y estuve desconectada casi el mismo tiempo... Y ahora al parecer también me fallan a veces los USB o el módem de telefónica... Ya ni lo sé y casi que no prefiero ni saberlo porque si no me pondré a llorar...

Menudas semanitas!!!

A todos los que me hayáis buscado por el MSN... sorry por desaparecer tanto rato y espero que esta sea la ultima vez que estoy perdida tanto tiempo.

Un besazo a tod@s!!!



11 mayo

Cuando el pasado te persigue

Cuando hay días que ves que todo parece salirte mal, siempre recuerdas a ver si es que hubo otro peor en tu vida. El problema es cuando se te amontonan los malos recuerdos en la garganta y no consigues dejarlos salir. Es entonces cuando empiezas a olvidarte del problema del día y le das vueltas a cosas que creías ya olvidadas en tu mente.
Ser una chica solitaria no es nada fácil... sobre todo cuando tu no pretendías serlo...
Dicen que la adolescencia es una etapa difícil y después de pasarla puedo decir que no es que sea difícil sino que los difíciles somos nosotros. Es aquí cuando nos volvemos clasistas, nos encerramos en grupos, nos creemos los reyes del mundo imponiendo normas estúpidas y eliminando de nuestro alrededor a todos los que las incumplen, humillando al diferente y obligándolo a "transformarse o morir".
¿Y si no estás dispuest@ a hacer ninguna de las dos opciones?... Por un lado ves estúpidas sus formas, su fondo, su "todo" y no estas dispuest@ a cambiar cosas realmente tuyas solo por "adaptarte" y por el otro no estás dispuest@ a resignarte a desaparecer, a fundirte con las paredes hasta volverte invisible y que tu aliento se lo lleve el viento hasta perderse sin haber sido detectado por ningún ser viviente...
La opción lógica (y probablemente la mejor) es olvidarte de todo, cambiar de aires e intentar buscar en otro lugar tu propio grupo... pero la opción que sueles elegir es quedarte en el perímetro viendo pasar el tiempo, viendo como los demás viven, respiran, sienten y anhelando desesperadamente que un día alguien se de cuenta de que estabas ahí y dejen de verte como a un "nadie".
Este podría ser un pequeño resumen de mi vida entre los 11 y los 17 años. No creáis que no aprendí cosas en todo ese tiempo, pero me olvidé de mí y viví por los demás las situaciones que me hacían falta vivir a mí, por mí y solamente para mí.
De nada sirve lamentarse tantos años después de todo lo que no has hecho... O tal vez sí sirve lamentarse de ello para poder seguir adelante y ver el presente en vez de mirar tantas veces hacia el pasado cada vez que algo vuelve a salir mal.
Se pueden buscar culpables de que no te hiciesen caso, de que no hubiesen dado la cara por tí nunca la gente que tu apreciabas, de no haber escogido bien a los amigos y de un montón de cosas más pero... al final siempre te quedará un pequeño segundo que parecerá eterno en el que te preguntarás si la culpa no la habrás tenido tú...y te sentirás triste, sol@, te sentirás idiota y el mundo se te caerá encima...
Con un poco de suerte ese día pasará, alguien te prestará el hombro para llorar o encontrarás algo a tu alrededor que te empiece a llenar eses pequeños huequitos de vida perdida...


16 mayo

Telepizza.... o el regreso

Este sábado fui a comer pizza al Telepizza en donde trabajé hace casi un año...

Los de Madrid tenían intención de mejorar el local y la verdad es que lo han hecho... o al menos la parte dirigida al público y la fachada si han cambiado mucho y a mejor.

Las mismas encargadas, algunas chicas conocidas, unas cuantas nuevas, repartidores antiguos, otros nuevos, alguna nueva moto también...hasta la misma señora de la pizza pequeña doble de jamón y cola light que venía todos los sábados (jejeje)...

Distintos protagonistas del mismo juego pero yo ya estoy del otro lado... Conozco la mecánica, los trucos, la forma de trabajar, las prioridades, el ir y venir sin parar de un lado para otro, el teléfono sonando sin parar, unas motos van, otras llegan, y el traedme tal cosa de la cámara, llevadme esto para aquel lado...

Todo parece distinto pero todo sigue igual... lo bueno es que yo ya no estoy allí y aunque siempre echaré de menos algunas cosas o a algunas personas, me alegro de haber salido de esa espiral de estrés en la que me vi envuelta.

Lo que tengo claro ahora es que estoy mejorando. Que mi estancia allí desató algo que llevaba escondido bastante tiempo y me estaba haciendo daño. Tal vez hubiese sido mejor dejarlo unos meses antes pero entonces encontraría otro momento para salir y no sé cual sería ni sus consecuencias así que prefiero no pensar en lo que no se puede cambiar.

El hecho es que ahora estoy mejor, que aunque tenga días en los que todo parezca superarme y caiga en alguna especie de abismo, hay otros días en los que me siento feliz de estar aquí y de hacer todas las cosas que esté haciendo.

Esos días son los mejores y tal vez sin todo lo vivido en este último año, muchas de estas vivencias no hubiesen sido tan intensas. Sin todo lo vivido en este último año tal vez no hubiese analizado tanto mi pasado para remontarlo y olvidarlo, para conseguir el que yo espero que sea un gran futuro, ni hubiese descubierto la verdad de lo que se opina sobre mí, la forma de actuar y la forma de "ser amigo" de la gente que me rodeaba.

"Volver al lugar donde todo empezó a ir mal para encontrar las piezas mal puestas del puzzle"