Un gran mal día...

¿Por qué si tienes que elegir entre no hacer daño o que no te hagan daño siempre elijo no hacer daño?

Y es así como me hago polvo una y otra vez...

Peco de buenaza con quien no se lo merece, antepongo la felicidad o tranquilidad de los demás a la mía, busco formas de agradar a la gente que me auto-destruyen por dentro, defiendo lo indefendible buscando ese resquicio de algo en gente que luego demuestra no tenerlo, me convenzo de que dar una oportunidad de cambiar y demostrar las cosas es lo que debo hacer aunque nunca resulte como lo imaginado... ¿Y por qué?

Porque creo que dentro de la persona más cruel siempre hay un ser frágil encerrado y enterrado.

Me temo que creo demasiado en la bondad de la gente... Tal vez debería empezar a pensar solamente en mí y mis necesidades y pasar del resto del mundo...



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Sí... eso es lo que pienso durante una gran parte del tiempo... de hecho lo escribí hace más de 2 semanas y estaba en un archivo cualquiera de mi disco duro...

Pero hoy me siento peor...

Porque hace tiempo que debí hacer algo... y por miedo a arrepentirme y hacer daño... se está convirtiendo en un peso demasiado grande para mí...

Porque cuando no puedes más y dejas escapar un poco... te da miedo soltar el resto de forma indiscriminada y acabar con todo lo que tienes cerca... e intentas frenarlo con todas tus fuerzas y volver al periodo de contención pero tal vez sea tarde...

Y ya has hecho algo de daño y no quieres seguir haciéndolo porque te sientes como una mierda... pero intentas frenar un tren de alta velocidad con los pies descalzos...

Te duele el alma... en sitios que otras veces ni habías notado... y no sabes como seguir...

Intentar sacarte las espinas del corazón a hachazos no es buena idea... pero hoy me siento como si ya no quedara mucho corazón al que golpear...

Simplemente destrozada del todo...

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