Mi "space" en 2006 -- Parte I

27 enero

El 2006

Hace tanto tiempo que no entraba en mi blog que no me he dado cuenta de los cambios que habían hecho así que me decidí a cambiar yo un poco también el aspecto de esto. No abandonaré a mi color favorito que es el verde pero me apetecía darle un nuevo aire a esto ya que mi vida se resiste a cambiar demasiado.

La gente cuando dice eso de "año nuevo, vida nueva" tiene buenos propósitos pero al final por mucho que te esfuerces siempre hay algo que te recuerda que las cosas no suelen cambiar de un día para otro. ¿Por qué lo digo? Pues porque lejos de irme mejor, cada vez las cosas parecen torcerse más.

El trabajo de Navidades se quedó en eso: un trabajo de Navidades. En realidad ese trabajo no era para mí. Me recordaba a veces a las cosas que me hicieron irme del anterior y había alguna compañera que no escondía que allí no me quería y eso te baja la moral aunque sepas que es una estúpida y que tú no hacías nada para recibir esas "despóticas" contestaciones fuera de lugar. Gracias a Dios (o a los años de entrenamiento aguantando a este tipo de gente) yo no salí al paso y no me comporté como ella.

Todas las promesas que me había hecho a mí misma sobre lo que haría en Navidad fueron totalmente incumplidas, en parte por el trabajo y en parte por la ansiedad que me producía el ir de aquí para allá que esta como impuesto en estas fechas, así que acabé teniendo un "bajonazo del 15" en Reyes tras las que consideraría las Navidades más aburridas de mi vida.

La vuelta a clase es siempre algo dura cuando sabes que tienes cosas pendientes pero esta fue especialmente dura por esa "mala suerte" que parece perseguirme en los últimos tiempos. Al bajón de Reyes se le unió el contagio de catarrazo monumental que me pegó mi madre. Ambas a pesar de las 3 semanas ya pasadas estamos aún con síntomas de ese catarro tan raro que parece ir afectando a todo el mundo por ráfagas y que parece también durar de forma inusual.

Las cosas en clase no van demasiado bien a lo que a la asignatura de "Proyecto Integrado" se refiere. Hace un par de meses que se me desconectó la neurona habilitada para esa función y no consigo nada más que se cortocircuite una y otra vez cada vez que intento retomar el hilo... Y es que no sé que me ocurre porque el resto me van muy bien. Incluso la asignatura de RET que tiene la función de abrirte a la gente y perder tus miedos a la hora de hablar en público, que era la que más creía yo que me iba a costar, me va bastante bien. Yo pensaba que por mis aficiones al mundillo gráfico, maquetación, diseño y tal... trabajar con aplicaciones web no me sería tan difícil, pero la verdad es que hacerlas con código puro y duro sin interfaces que te simplifiquen el trabajo complica bastante el no perderte entre líneas y líneas de código....

El trabajo de RET que tanto me preocupaba ahora solo me irrita. Después de preparar a medias 2 o 3 cosas, al final he decidido hacerlo sobre algo de lo que realmente me guste hablar (que últimamente no es demasiado) y de lo que mis compañeros no puedan desautorizarme. Este tema no es otro que Mike, mi primo pequeño y del que alguna vez ya he hablado en este blog. Creo que será un buen tema si me curro un buen esquema de presentación y si consigo algún material gráfico bueno (la cosa promete...la verdad). Aún me queda lo peor de todos modos... que es presentarlo en clase y lo que peor llevaré de todo este asunto, pero con un vídeo de mi primo haciendo de las suyas con sus baquetas seguro que me desactivan las neuronas de los nervios... jejejeje


24 febrero

En clase

Hoy estoy en clase.

No sé como se han saltado las barreras para instalar el messenger aquí pero no me interesan...

Estoy de bajón... Me quiero ir a casa ya pero todavía me quedan unos cuantos minutos.

Mientras el profesor da vueltas intento hacer la aplicación web que me pide pero no soy capaz y preguntarle casi es inútil... a veces es peor el remedio que la enfermedad... o eso dicen... En cualquier caso estoy muy agobiada y quiero largarme de aquí...

Desde que entré hoy en el instituto no hago otra cosa que pensar en el millón de cosas que tengo que hacer en carnavales y no puedo más... los carnavales se suponen que son para divertirse y yo los pasaré peleándome con el ordenador y los proyectos y trabajos pendientes...

Estoy tan mal hoy que ahora mismo lloraría... pero no pienso hacerlo delante de esta gente... No lo entenderían. La verdad es que no entenderían nada de lo que se me pasa por la cabeza muchas veces así que hace tiempo que desistí de contárselo...

Si no lo quieren saber no se lo cuento... Paso de bobadas y de que crean que lo cuento para darles pena... Sé que esa sería su reacción... no me hace falta probarlo... siempre he tenido la intuición de saberlo... aunque me gustaría equivocarme de vez en cuando y encontrar a gente que me valore de verdad...

Estoy harta de este sitio y necesito vacaciones de verdad... poner todo a 0 y empezar otra vez... Lo intentaré en Abril ya que no creo que apruebe todas... y si no... pos vuelvo el año que viene y punto...

La verdad es que como siga así todo no sé si dejarlo para "nunca"... me estoy cansando y le estoy cogiendo manía a esto y me gustaba mucho...

Bueno... no sé bien lo que haré pero sea lo que sea lo sabré en menos de un mes.

Ahora voy a intentar hacer algo antes de que me pille sin hacer nada...

puff!... en fin... vaya día !!


07 marzo

Caminando

Hay veces que la vida te da patadas en el estómago que debes superar.

Hay veces que la vida te enseña a aguantar un minuto más de lo inaguantable.

Hay veces que la vida te desborda y no te da un triste barco para flotar.

Lo importante es recordar cada día que ese día se acaba y que siempre existe otro nuevo al día siguiente para remendar todo lo que te preocupó de éste.

Y si éste viene cargado de sorpresas desagradables, piensa que todo lo malo empieza y también acaba.

Todo esto estaría muy bien si fuese capaz de seguir mis propios consejos.

Seguro que la vida se me haría un pelín menos cuesta arriba y dejaría de tener estos altibajos tan frecuentes en los últimos meses.

Estoy algo perdida entre las clases y la difícil tarea de averiguar a dónde voy.

Todo esto lo único que hace es recordarme de dónde vengo y eso sería genial si no fuese porque soy yo: la chica invisible de la que la gente se solía burlar, aquella a quien nadie le prestaba atención ni le tomaba en serio, aquella que creía tener una amiga que al final del balance casi resultó ser más parecida a la peor enemiga, aquella chica que se limitaba a observar desde la distancia sin intentar involucrarse en "la vida", aquella incapaz de fiarse de la gente que tiene alrededor ni distinguir si alguien le echa una mano de buena fé o solamente para cumplir.

Esa era yo... Y a veces me cuesta olvidarme de las antiguas costumbres...

De todas formas estas cosas no me ayudarían demasiado para entender todo lo que me pasa... o tal vez sí?.... no lo sé... Ya no estoy segura de casi nada y creo que esto es justo lo que más me preocupa y me hace caer: la indecisión.

La indecisión del no saber qué es lo que voy a hacer cuando acabe el curso, la indecisión del no saber cuándo lograré tener un trabajo normal, la indecisión de no saber cuándo podré salir al mundo totalmente sin necesitar la ayuda de mis padres, la indecisión de no saber cuándo podré convivir con mi chico.... y estas son solo unas cuantas...

Supongo que muchos son los que se hacen todas esas preguntas (y más ahora que predominan los contratos basura) pero cuando una persona se encuentra especialmente débil física y psicológicamente todo esto se hace una gran montaña rocosa aunque alguna gente intente demostrarte que solo es un triste grano de arena.

Realmente creo que este mes se me hará eterno... Intentaré aprobar todo lo que pueda e intentaré tomarme Abril como si fuese otro curso nuevo, olvidaré todo lo que no logré aprender y lo miraré como si fuese el primer día que me lo mostrasen, intentaré no desesperarme y buscar ayuda debajo de las piedras cuando me atasque programando y lograré controlar mis nervios para no quedarme en blanco cuando se me presente algún reto.

Como propósitos no están nada mal... ahora solo hará falta el tiempo para ver si logro cumplirlos.

Prometo intentarlo... Y espero llegar a cumplirlo...

Ahora me despido hasta la próxima entrada. Espero que no creáis que soy una aburrida pero una tiene sus bajones y está bien esto de dejarlos escritos en algún lugar.

Ciao!

28 marzo

Reflexiones a medianoche

Que cansada estoy hoy.... jejejeje

Ayer no podía casi ni pensar en dormir. Razón=examen de SQL (procedimientos almacenados)

Por la mañana estaba nerviosísima.... tanto que martiricé durante más de media hora a Álvaro diciéndole que no sabía nada y que todo era una mierda...

Al final yo creo que el examen me salió bien claro que ayudó bastante que tuviese 4 veces más tiempo para hacer la recuperación que el examen original, no lo negaré... eso calmó mis nervios y pude concentrarme mejor. La nota ya la sabré pero estoy muy optimista (y eso es bastante raro ya de por sí... jeje)

Este fin de semana ha sido algo raro... no sé si sabré explicarlo bien aunque lo intentaré.

Por un lado utilicé el sábado como siempre para salir un poquito con mi "niño"... que aunque vayamos al mismo instituto casi ni nos vemos... Estuvimos dando vueltas hasta que acabamos cenando en su casa y empezamos a ver una peli (por cierto... Fran iba a venir pero al final se rajó.... y eso que era una peli mítica del Arnold). Al final estaba rendida así que me fui a casa para descansar y guardar las pilas para estudiar para el examen.

El domingo estuve intentando estudiar algo aunque no se me quedaba nada de nada en la cabeza y por eso estaba frenética así que prestaba más atención a la tele o a cualquier conversación del messenger que a los papeles de encima de la mesa... así que me fui para la cama fatal porque creía que no me sabía nada... (menos mal que no fue así).

Todas esas conversaciones en el messenger me hacen pensar muchas veces en la paradoja que es mi vida. Aunque parezca raro, suelo expresarme mucho mejor por escrito que en directo así que... (como lo diría yo ...) se puede decir que soy más YO por aquí que en mi vida real. La verdad es que muchas veces me es muchísimo más fácil contar lo que siento o lo que me preocupa por escrito que en la realidad y no sé si eso es bueno o malo porque se supone que donde tengo que vivir es allá a fuera y no aquí...

Pero realmente es que allá a fuera todo es diferente... aquí la gente o te miente descaradamente o se sincera... allá a fuera te mienten a la cara intentando disfrazarla de verdad o cuchichean en tus narices creyendo que no les oyes, intentan crear una imagen de tí hacia los demás sin dejar que los demás se la creen por sí mismos, te juzgan por lo que no entienden de tí en vez de preguntarte por cuál es su significado, intentan creerse que sus vivencias son las universales y que o bien tú no tienes ninguna, o bien son "otra" de tus tonterías y deciden restarles importancia, ignorarlas o hacerse los despistados para ni tan siquiera escucharlas, miran alrededor buscando la complicidad de otros para que confirmen tu "supuesta" estupidez solo por que se creen "supuestamente" más inteligentes que tú... y miles de cosas más que tardaría días en escribir...

La vida es dura... internet puede llegar a ser una de mis terapias para superar la vida. No es fácil seguir todos los días mirando a la cara a gente que sabes que preferiría no verte sin que tú les hallas dicho o hecho nada... Por suerte hay otras personas que con una sonrisa, un "qué tal?" o una conversación de 5 minutos por la red es capaz de alegrarte el día y conseguir que el día más triste pueda cambiar su color y puedas decir "hoy a valido la pena despertarse!!"

A toda esta gente le doy un GRACIAS y les doy mi amistad. Espero poder algún día animarles el día como a veces ellos me lo animan a mí y les dejo esto escrito para que sepan que ya tienen un pequeño huequito en mi corazón.

20 abril

Cuando ya no sabes de qué hablar...

Hoy ha sido un día algo extraño... Resumirlo así sería fácil pero entonces el resumen de casi todos mis días sería demasiado parecido así que empezaré por el principio...

Dicen que cuando te cambias el look algo cambia dentro de ti y tal vez sea así. Hace 3 semanas que me cambié el corte de pelo y me queda bien pero no fue tan radical como a la semana siguiente... Ahora le eché unas mechas y un baño rojo, rojo, rojo... Realmente salí muy optimista de la peluquería y yo me veía genial y todo el mundo que me vio me decía "que cambio!!". Bueno.... en realidad todos no. La gente por allí sigue en las mismas. Si no fuera porque ya me estoy resignando a que son así me creería que me estaba volviendo invisible... ufff!!

También salí hace dos sábados y, aunque se nos frustró la salida conjunta por lo de siempre, al final nos fuimos Álvaro y yo al "Pirata" a bailar aunque nos pasamos media noche hablando con Berto (jejeje... mientras se bebía como unos 6 o 7 cubatas). La verdad es que me lo pasé genial y tengo ganas de repetirlo pero con la "minipandi" al completo que mola más.

La Semana Santa me sirvió para relajarme mucho de lo que tenía aparcado y por fin pude dormir a pierna suelta. Me dio tiempo hasta para aburrirme ya que Álvaro empezó las prácticas del ciclo y solo tuvo libres algunos festivos.

El fin de semana me dio un susto informático este maldito ordenador. No me reconocía el disco duro por más que lo reiniciaba así que lo dejé descansar un par de días antes de "operarlo". Tuve suerte y solamente fue una "ida de olla" de esas que les dan de vez en cuando.

El domingo fui a casa de la abuela y estuve con Mike en el local. Estuvimos allí viéndole tocar con Rubén. Siempre me divierto un montón viéndoles porque Rubén empieza a tocar una tablatura de guitarra de una canción mítica y Mike se pone como loco a tocar... y si no se la sabe la improvisa y hace que Rubén se pierda... y un rato más tarde se da cuenta que está tocando solo y nos empezamos a reír... Esa tarde se le cayeron las baquetas y no tenia las de repuesto en el saco y empezó a tocar como loco la batería con las manos.... jajajaja. Luego nos enseñó su caja flamenca y después nos fuimos los cuatro a tomar algo al "Odeón".

El lunes me apunté al gimnasio para no pasarme tanto tiempo en "silling de oficining" (y así ver más a mi "niño") así que tendré agujetas toda la semana. Llevo dos días y la verdad es que pensé que me iba a aburrir un montón pero no fue así.

La cara amarga ha venido esta mañana. Como siempre a veces parece que "hablo sola". A veces me siento tan sola que me dan ganas de hablar con las paredes aunque... a veces en realidad es lo que hago porque hay gente que se les parecen. Ya no puedo hablar de música, de cualquier cosa de clase, ni del tiempo... Realmente hay poca gente que sea capaz de dirigirme más de dos palabras sin obligación. Gracias a Dios o a lo que sea todavía quedan algunos que al menos me responden cuando les pregunto algo... a ellos les doy las gracias por no ignorarme aunque sean esos dos minutos de interlocución y no desviar la mirada y la atención cuando les hablo como hace alguna otra persona que no pienso nombrar... Es por eso que hoy mi "frase" en el messenger es "Una y otra vez intentaré hablar con las paredes sin resultado... No "hablas sol@" si son otros los que no escuchan".

Esto último creo que empieza a darme igual así que estos últimos días dan balance positivo en mi particular báscula de estado de ánimo. Hoy me han dicho que me notan un brillo diferente en los ojos y creo que yo también me lo noto. Por fin todo empieza a tener sentido... ahora solo hace falta ver hacia dónde me lleva el camino que se abre ante mí y seguirlo.

01 mayo

¿Informática o desastre?

En la entrada anterior hablé de que mi ordenador "andaba rarito". Pues no eran imaginaciones mías porque me dejó tirada. Llevo casi 3 semanas intentando estabilizarlo y espero que esta sea la última vez (o por lo menos no más en este año.... pleeeaaaassssseeee!!!!).

A primera vista creo que se estropearon los cabezales de mi disco duro y me leen la información cuando quieren... esto provoca que no me lea bien el sistema de arranque del sistema operativo y deje de arrancarme así que lo formateo y lo vuelvo a instalar "TODO" y cuando empiezo cuando casi está listo para meterle los datos de clase y empezar a trabajar en serio para recuperar las asignaturas que dejé se vuelve a colapsar y ya no reinicia... y otra vez a empezar de nuevo.

Gracias a que tengo un segundo disco duro puedo seguir en marcha pero no sin consecuencias... Las primeras veces tenía los datos en este segundo disco y no sufrieron daño. Tenía allí cosas sin salvar y dado que nunca llegué a tener decente la instalación no pude pasarlos a DVD. El problema es que cuando decidí utilizar una partición de este disco para instalar el sistema operativo y dejar de utilizar el que parece estar estropeado, el programa me falló o yo metí la pata y formateé la partición que no quería borrar...

Al final he perdido los datos, tengo un disco duro que no funciona, no pude adelantar nada de trabajo de clase en 3 semanas y estuve desconectada casi el mismo tiempo... Y ahora al parecer también me fallan a veces los USB o el módem de telefónica... Ya ni lo sé y casi que no prefiero ni saberlo porque si no me pondré a llorar...

Menudas semanitas!!!

A todos los que me hayáis buscado por el MSN... sorry por desaparecer tanto rato y espero que esta sea la ultima vez que estoy perdida tanto tiempo.

Un besazo a tod@s!!!



11 mayo

Cuando el pasado te persigue

Cuando hay días que ves que todo parece salirte mal, siempre recuerdas a ver si es que hubo otro peor en tu vida. El problema es cuando se te amontonan los malos recuerdos en la garganta y no consigues dejarlos salir. Es entonces cuando empiezas a olvidarte del problema del día y le das vueltas a cosas que creías ya olvidadas en tu mente.
Ser una chica solitaria no es nada fácil... sobre todo cuando tu no pretendías serlo...
Dicen que la adolescencia es una etapa difícil y después de pasarla puedo decir que no es que sea difícil sino que los difíciles somos nosotros. Es aquí cuando nos volvemos clasistas, nos encerramos en grupos, nos creemos los reyes del mundo imponiendo normas estúpidas y eliminando de nuestro alrededor a todos los que las incumplen, humillando al diferente y obligándolo a "transformarse o morir".
¿Y si no estás dispuest@ a hacer ninguna de las dos opciones?... Por un lado ves estúpidas sus formas, su fondo, su "todo" y no estas dispuest@ a cambiar cosas realmente tuyas solo por "adaptarte" y por el otro no estás dispuest@ a resignarte a desaparecer, a fundirte con las paredes hasta volverte invisible y que tu aliento se lo lleve el viento hasta perderse sin haber sido detectado por ningún ser viviente...
La opción lógica (y probablemente la mejor) es olvidarte de todo, cambiar de aires e intentar buscar en otro lugar tu propio grupo... pero la opción que sueles elegir es quedarte en el perímetro viendo pasar el tiempo, viendo como los demás viven, respiran, sienten y anhelando desesperadamente que un día alguien se de cuenta de que estabas ahí y dejen de verte como a un "nadie".
Este podría ser un pequeño resumen de mi vida entre los 11 y los 17 años. No creáis que no aprendí cosas en todo ese tiempo, pero me olvidé de mí y viví por los demás las situaciones que me hacían falta vivir a mí, por mí y solamente para mí.
De nada sirve lamentarse tantos años después de todo lo que no has hecho... O tal vez sí sirve lamentarse de ello para poder seguir adelante y ver el presente en vez de mirar tantas veces hacia el pasado cada vez que algo vuelve a salir mal.
Se pueden buscar culpables de que no te hiciesen caso, de que no hubiesen dado la cara por tí nunca la gente que tu apreciabas, de no haber escogido bien a los amigos y de un montón de cosas más pero... al final siempre te quedará un pequeño segundo que parecerá eterno en el que te preguntarás si la culpa no la habrás tenido tú...y te sentirás triste, sol@, te sentirás idiota y el mundo se te caerá encima...
Con un poco de suerte ese día pasará, alguien te prestará el hombro para llorar o encontrarás algo a tu alrededor que te empiece a llenar eses pequeños huequitos de vida perdida...


16 mayo

Telepizza.... o el regreso

Este sábado fui a comer pizza al Telepizza en donde trabajé hace casi un año...

Los de Madrid tenían intención de mejorar el local y la verdad es que lo han hecho... o al menos la parte dirigida al público y la fachada si han cambiado mucho y a mejor.

Las mismas encargadas, algunas chicas conocidas, unas cuantas nuevas, repartidores antiguos, otros nuevos, alguna nueva moto también...hasta la misma señora de la pizza pequeña doble de jamón y cola light que venía todos los sábados (jejeje)...

Distintos protagonistas del mismo juego pero yo ya estoy del otro lado... Conozco la mecánica, los trucos, la forma de trabajar, las prioridades, el ir y venir sin parar de un lado para otro, el teléfono sonando sin parar, unas motos van, otras llegan, y el traedme tal cosa de la cámara, llevadme esto para aquel lado...

Todo parece distinto pero todo sigue igual... lo bueno es que yo ya no estoy allí y aunque siempre echaré de menos algunas cosas o a algunas personas, me alegro de haber salido de esa espiral de estrés en la que me vi envuelta.

Lo que tengo claro ahora es que estoy mejorando. Que mi estancia allí desató algo que llevaba escondido bastante tiempo y me estaba haciendo daño. Tal vez hubiese sido mejor dejarlo unos meses antes pero entonces encontraría otro momento para salir y no sé cual sería ni sus consecuencias así que prefiero no pensar en lo que no se puede cambiar.

El hecho es que ahora estoy mejor, que aunque tenga días en los que todo parezca superarme y caiga en alguna especie de abismo, hay otros días en los que me siento feliz de estar aquí y de hacer todas las cosas que esté haciendo.

Esos días son los mejores y tal vez sin todo lo vivido en este último año, muchas de estas vivencias no hubiesen sido tan intensas. Sin todo lo vivido en este último año tal vez no hubiese analizado tanto mi pasado para remontarlo y olvidarlo, para conseguir el que yo espero que sea un gran futuro, ni hubiese descubierto la verdad de lo que se opina sobre mí, la forma de actuar y la forma de "ser amigo" de la gente que me rodeaba.

"Volver al lugar donde todo empezó a ir mal para encontrar las piezas mal puestas del puzzle"

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